赎徒已亡

yi还是会焦虑家里问工资的时候在焦虑，看到别人工资很高的时候在焦虑，客户来咨询问题的时候控制情绪在焦虑，不加班会焦虑加班没有休息也会焦虑，存的钱越来越多却感觉越来越少会焦虑，过得拮据没有酱油了会焦虑，遇到不知道怎么去解决的工作问题会焦虑，焦虑着不堪的过去也焦虑着恐惧无望着的未来，不知道和讨厌的室友要生活多久会焦虑……也许都是一些很小的事情，但是生活中的焦虑不知道从什么时候开始变得很多，也许是心态的问题，但是明知道有一些焦虑是可以不存在的，但是却没有办法制止自我的思想。越来越觉得这是一个内卷现象十分严重的社会，越是内卷，人就越焦虑，越是内卷人就越耐不住寂寞。即便是早晨和中午的时候看一些书，也无法让自己安静与沉淀，不由的想问自己到底是怎么了？究竟想怎样？有的时候知道自己的问题与心病，却没有更好的治疗的方法，于是日复一日，患病成疾，而也在等待着某些疾病自己康复，总是觉得身体是一个神奇的东西，诸多疾病都能自己康复。于是在承受中，成为了那些日子中不为所爱的不甘。我们人生中的承受，有很多都不是为了所爱。诸如我这样的人，总喜欢先吃苦再吃甜，但是未来的生活中真的能吃上甜么？未曾可知。我给予了自己太多的压力、期许以及目标。原本觉得，有所承受，从而享受，是一个独立人生的态度，后来才明白，诸多承受，皆非为了所爱，更多的承受只不过是在对生命负责罢了。所以后来愿诸多承受，皆为所爱，这样圆满的事情，是很难做到的，只是希望能无限靠近这美好的修行所要达到的彼岸。曾经觉得，从此岸去往彼岸再回到此岸的人，和一直在此岸的人，会有着千差万别，而现在，觉得，也许我们一直在一个世界里，殊途同归是唯一的答案。er诸多所爱，皆乃虚荣我们人生中有很多的喜爱，而扪心自问，这些爱中，有多少是希自己的虚荣在作祟，很多时候当我问自己，我是否真的喜欢这个事物的时候，我都不能给予自己一个肯定的答案。诸如一些能消费的起的“昂贵”的享受，是不是真的是我喜欢的？还是说只是想发个朋友圈炫耀一些，想让自己看上去过得很好，想让别人知道自己曾经得到过这些。这样的事情实在是太多了，在自我否定中，在诸多自我否定中，一定会迷失自己，但那些坚定不移的爱，却让我觉得，很难出现在我的生命中。甚至觉得，时间是魔鬼，可以摧毁一切事物，摧毁一切热爱与追寻。很纠结。某些东西对于绝大多数人来说都是消极的，而我却在坚持，然后唯一相信，时间所不能摧毁的就是我这承诺于自己的事物。对于这样消极而坚持的事物，我也在质疑，这是不是自我的一种虚荣，与他人没有太多关系，对自己而言，觉得这是自己的荣耀。一个人在质疑一种仅自我感受的荣耀，这种荣耀是一种对于世俗来说消极的事物。纠结的不在于自我的那种荣耀是消极的，纠结的在于是，该相信自我的那种荣耀不是一种虚荣，还是，自我的那种荣耀对自我而言其实也是一种虚荣。这世界上会有一种活着的意愿，以一种消极的意愿来支撑生命的存活。说来我也觉得好奇怪，就像陷入了“世界终究会灭亡，人终有一死，而现在的活着是为了什么”的问题循环一般。诸多所爱，皆为虚荣。虚荣怎么就不能成为支撑生命的事物呢？只是人们不愿意认真的探讨这个事物，不愿意将这个事情说明白。san还要寄信给远方的“树洞”前些年的时候，会和一个远方的朋友相互写信，说说生活中遇到的一些烦恼，很多事情我们都不会在

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