理解孩子发展，缓解育儿焦虑
文粒粒你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，
使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，
在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，
也爱无比稳定的弓。
——纪伯伦
过去两周，围绕着郑爽代孕事件，一系列关于爽姐原生家庭的报道也逐渐扩散开来。一篇《郑爽与母亲漫长的战争》（文后附有链接），通过对郑爽一家的采访，似乎让大家更多地看到，爽姐成长的家庭环境对她性格的“塑造”。
这是一个活生生的“用自己的梦想绑架孩子的人生”的例子，十分典型、非常极端，但更为可怕的其实是她的“成功”。而类似于这样的"成功案例"，不知道会鼓励多少家长前赴后继地“模仿”。
我们对自己人生的任何不满意，好像不可避免地会投射一些到对孩子的期待上。比如我先生自认为数学不好，就对孩子的数学启蒙有些执念；而我毫无音乐细胞，就希望儿子能尽早掌握一门乐器。中国人重视教育，希望孩子能超越自己、过更好的生活，这本无可厚非，但当这份“希望”影响了甚至扭曲了我们的育儿方式时，将给孩子的人生带来的恶果往往是严重又难以察觉的。当我们真正意识到时，事情很可能已经难以挽回。
回想我们自己，许多人在提到自己的父母时，用的最多的一个词恐怕就是“逃离”。我们希望逃离父母的掌控，无论是爱还是帮助，抑或是那个期待的眼神。想离开父母的掌控去彻底地驾驭自己的人生。但到了我们自己养育孩子时，很多人却会落入和自己父母一样的心理魔怔：
试图控制孩子的人生方向；
并且用“自我牺牲”去绑架孩子。
先讲讲“试图控制孩子的人生方向”
“控制”有很多表现形式，最极端的就是：“胁迫”孩子去完成自己未完成的梦想。
郑爽的妈妈为了女儿来实现自己未竟的演员梦，拼尽全力，用尽所有的资源，从郑爽五岁起，便实施了目标为北影的“十年计划”，并把郑爽的“成功”和自己深度捆绑。郑爽也确实如愿实现了母亲的明星梦，但在某种程度上，她只是妈妈的工具人。很多人认为郑爽说“妈妈欠她一个道歉，因为当演员并不是她想要的人生”是一种矫情，但作为一个教育领域工作者，因为听过太多类似的孩子表达这种不满，我相信这个不满是她真实的感受。而她在演艺圈的种种举止和表达，更像是一种反抗。
当然，大部分父母的控制没有这么极端，更多时候，家长对孩子的控制要更委婉和隐蔽一些。“你还小，妈妈爱你，知道什么对你最好”、“我是为你好，听话！”、“别问那么多，照我说的做，我会害你吗？”是很多家长经常挂在嘴边的话。因为包裹着“爱”的外衣，孩子小的时候，反应也并不一定会很激烈，所以家长自己都不知道，在不经意中，自己很多行为和言语实际上就是在“控制”孩子。日积月累，却总有爆发的一天。
我做高中生升学指导的那些年，一到升学选专业时，很多孩子就会和爸妈发生激烈的冲突。孩子想学这个，爸妈觉得不行，没有未来，你应该学那个；有的会说，你还小，不懂你自己想要什么，以我对你的了解，你更适合那个，甚至会说“你其实也是喜欢那个的，只是你还没意识到”。而当父母的控制欲遭遇青春期的执拗，一场家庭的冷战或热战就会不可避免地发生，而发展到孩子抑郁甚至更严重的也不在少数。
父母总希望自己的人生经验可以帮孩子去避坑，更容易地走上成功的道路。父母在生活的细节中帮孩子做选择，吃什么更健康，穿什么更好看，买什么玩具更有意义，交什么朋友更值得。有些父母事业成功，就会在每一个人生阶段试图去帮孩子做出最好的选择，无论是小时候选兴趣班，还是大学选择专业，甚至工作选择什么公司、做什么样的职场规划。无论孩子多大，无论对事情了解多少，他们总觉得自己的判断更对。
不论大小，这些帮孩子做的“判断和决定”背后的思维逻辑都是——“我比你更知道什么对你好”，但每一次这样的替代判断和替代决定，都是在用行动告诉孩子一件事：
我不信任你！
我不相信你会懂你自己
我不相信你会了解这个世界
我不相信你可以承担犯错的后果
我不相信你失败了能爬起来
......
通常这样的父母，虽然对孩子的人生寄以厚望，却只
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